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Joker

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Type de compte : Régulier
Membre depuis : 15 octobre 2008
Dernière connexion : il y a 3 jours

Cet utilisateur est présentement hors ligne.

Informations générales

Sexe : Masculin
Lieu : Afrique et Bruxelles
Profession : Explorateur



Autres informations

Film préféré : Amadeus Mozart. La série Homeland.
Style musical préféré : La musique baroque, la rumba congolaise, Le blues
Écrivain ou poète préféré : Tonino Benacquista. Sorj Chalandon, Bernard Werber, Delphine de Vigan, Agota Kristof.
Personnage de bande dessiné préféré : Tintin




Passe-temps

Jouer aux échecs



Projets futurs

Naviguer sur un fleuve tranquille



Autre

Rumba congolaise :

https://www.youtube.com/watch?v=P-O-Oi1fVhs

https://www.youtube.com/watch?v=Af73GK5CPDc



Dernière entrée au journal

Publiée : 2 novembre à 00:52
Titre : Une barbichette - 6 commentaires sur cette entrée

Depuis que je me suis laissé pousser une barbichette, mon comportement a complètement changé. Je suis devenu végétarien. Mes vêtements dégagent une forte odeur. J’ai annulé mes vacances à la mer. J’irai en transhumance dans les Alpes. Je rêve de courir dans la montagne avec les bouquetins. Ce matin dans l’ascenseur, j’étais avec la femme de mon voisin. Je lui ai raconté une blague. A la place de son rire habituel, j’ai cru entendre une sorte de bêlement. Quel cauchemar ! Cela ne peut plus continuer. Demain, je me rase.

Avec mon énorme tignasse, je suis devenu fainéant. Je rêve de me prélasser dans une savane au Kenya. J’ai annulé mes vacances à la montagne. Hier soir au resto, j’ai pris une côte à l’os. Dans l’ascenseur, la femme du voisin m’a dit « On n’a pas dormi, tu as ronflé comme un lion qui rugit ». J’étais gêné. Demain, j’irai chez le coiffeur.

A présent, je ressemble à un bouddha à ventre plat. Je rêve de me promener sur une muraille. Hier soir au resto, j’ai pris du riz sauté. Je bois plusieurs litres de thé par jour. Pour mes vacances, j’ai réservé un hôtel à Pékin. Dans l’ascenseur, la femme du voisin m’a parlé. Je n’ai rien compris, c’était du chinois. Ça ne va pas. Je dois remédier à cette situation.

« Allons Enfants de la Patrie ! Le jour de gloire… » Depuis que je porte un béret, je chante la Marseillaise à longueur de journée. Hier soir au resto, j’ai demandé une baguette avec un morceau de fromage. Je rêve d’occuper une chambre de bonne à Montmartre. Je me promène avec un billet du Thalys Bruxelles-Paris dans la poche. Comme un « french lover », je drague tout c’qui bouge. Je dois vous laisser, j’suis dans l’ascenseur avec la femme du voisin.

Mon histoire s’est mal terminée. Au lieu d’un french kiss, j’ai reçu une gifle. De retour chez moi, j’ai jeté mon béret. Je me suis enfermé dans ma chambre où un réveil sophistiqué clignote. Je ne sais plus à qui, ni à quoi je dois ressembler. Aude, Maschoune, Lepoètemasqué, Ode3117, Larime 3615, au secours ! Aidez-moi !

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 181 votes : Oui, mais je ne suis pas sûr de savoir le faire

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 282 votes : Oui, mais je ne vois pas comment

 

 
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